离婚女人日记:全新阐释新世纪女性的解放和独立第1部分阅读（1/1）
《离婚女人日记全新阐释新世纪女性的解放和独立》
写在前面
刚看了一本书，心情突然又变坏起来。我知道我不应该去看它，可一些书只有看了才知道该不该看。其实书写得很好，而且作者是我的朋友，就因为书写得好，而且真实，于是让我同他一起无奈起来。 我打开笔记本，敲了两个字，笔记本突然没电了，我的心情更糟起来。 一个人的生存其实好艰难，就如同我要写下几个字，却偏偏写不上去！我们想要的往往得不到，不想要的却推也推不掉！ 从来没有想过自己要做些什么，长了这么大竟然没有奋斗目标。有人说，我们这一代是最迷茫的一代。我想说，既然说是“这一代”，那么，就有这一代的历史原因。没有哪一代人不迷茫，只是我们这一代把迷茫表现得更迷茫而已！我感觉自己走在街头，就像公共汽车站牌那样稀松平常。这样的我能做什么？ 可人活着总要找到一个点，一个生存、生活的点。站在这个属于你的点上，你才会满足和快乐。可我没有找到！没有根的感觉好空虚，我终于理解了浮萍的悲哀。 有人却说，那是一种自由，没有任何牵绊。可我的生命理念就是下贱到想要有一个牵绊，哪怕是一颗大石头系在脚踝，哪怕走起路来要艰难，起码我会感到沉重与塌实。 很遗憾，我没有。 我唯一的牵绊就是我的婚姻，而我很快就会失去它。 以后我大部分的时光可能就如同喝醉了酒，脚踩着浮云，不知什么时候就会从空中坠落，其实，我知道，那可能是一种堕落！ 所以，我必须小心地走路，生怕一脚踏进自己设下的陷阱！ 我去酒吧，去的厅，它们都是我由衷的热爱。那种自由的宣泄会让我感到垂死的刺激和冲动，而我要的就是体会死亡边缘的感受。一个人只有感到自己走到了死亡的边缘，才知自己还好好的活着。 我不喜欢交朋友，除了面对自己的笔记本，就只有烟陪伴我。当伤感的音乐传入耳际，烟雾从嘴里呼出时，我会由衷地惬意，所以我注定孤独。但孤独不同于寂寞，我不寂寞，只是孤独！我想，寂寞的人会懂我，孤独的人也会懂我。但我没有试着去问别人是不是懂我，我不要人懂，是不需要。 我那个作家朋友所诉说的他生存的无奈，他从没对我说过。虽然他在前言部分翻来覆去地强调书中的“我”不是他本人，就如同鲁迅不是阿q。可我知道这种欲盖弥彰的用意。 没有一本书不是一个作者的灵魂，可能有些灵魂深处的东西当面对电脑用键盘敲出来的时候，自己还不知道那是属于自己的。 那么，我后面的日记呢？
我要离婚了(1)
2001年9月20日 小雨转晴 我要离婚了。 所以，今天我决定写日记。我最后写日记的时候还是在大学，在我初恋、热恋的时候。那时候，似乎离开日记都无法生存！因为有太多的快乐与痛苦需要消化和沉淀，而有些事情是你无法和别人分享或者根本不想与人分享的。 当一个人有太多幸福和痛苦要说，却不想被别人听到、知道的时候，就只有打开日记本。 如果说恋爱的时候有太多的幸福要说，那么离婚的时候是不是该有太多的痛苦要说？ 写日记或许应该是幼稚少女做的事，可28岁的我，要去做了。或许，我仍旧是幼稚的，就如同我决定离婚，结束我6年的婚姻生活。可我决定的事就不想改变，就象我当初决定结婚！ 我想要离婚并没有什么新鲜的理由，不是做什么事都需要理由。我只是想，女人不该是男人的附属；女人不该忍痛原谅男人的过错；还有，女人也是独立的个体，可以独立去生活！这算不算是理由？ 这种想法对我来说，已经根深蒂固，所以，离婚，对我来说并不是什么可怕的事。我不知道，我不过是思想上的独立，而非生活上的独立。所以，当我真正想去实行的时候，心情却不能平静。我竟然不能以一个平和的心态去面对我的丈夫，面对离婚这个事实！今天一整天，我拿得起，却放不下！ 所以，当夜晚，我打开日记本，我脑子里只有一个想法其实，我还爱着鹏飞。 外面竟然又下起了雨，绵绵的秋雨下了快一个星期了。哈尔滨的雨竟然也会像南方的梅雨一样无休无止！下得我心乱如麻！今天早晨，我站在这个窗前望着连绵不断的雨对他说“我们还是把手续办了吧，这么耗着也不是办法。” 他坐在沙发上，把头埋在报纸里瓮声瓮气地说“不是说好了等天晴吗？” “这雨大概要下一个月也不会停！” “那就等一个月。” “那怎么行？女人怎么耗得过男人？更何况现在是度—日—如—年！” 我一字一句地说。我不知道当时我为什么会说出这个词，我不知它是不是成语，我更不知道这个词是否准确表达我的感受，但我知道，这个词伤害了他。 他放下报纸直视我“都这样了？”那眼神只给我一种感觉痛！ “是。”我还是很认真很残忍地点头。 “好吧，咱们走。”他突然一改前几天的“无赖”态度，站起身，穿上衣服，顺便递给我那把我最爱的白色透明伞。 “我不用换件衣服吗？”我象平时一样征求他的意见。 “不用，这身挺好的。”他上下打量打量我。 我们两个就好象平时要去逛街一样的态度，根本不像要去离婚。其实，我倒是很想像很多要离婚的夫妻一样，吵个你死我活，或者干脆如仇敌般谁也不理谁，或许我心里会坦然些。可他不会和我吵，他恨不得我和他吵，和他闹，吵了闹了，说明心里还太在乎，我不想让他知道我心里在乎。冷静和平静往往说明心如死灰，我知道他最怕这个。平时我们吵架，他不怕我叫我吵我闹，最怕我什么也不说，不理他，当他不存在。我知道，我们永远也不能成为仇敌。那就好聚好散吧，毕竟一起生活了那么多年，即使离开，值得回忆的也太多！ 我们走到道里区政府门口的时候，雨突然停了，太阳急迫地从乌云里探出头来，给久违的人们以无限温暖。 “看来，老天也知道我生命里将要永久是晴天了。”我抬起头，眯起眼看太阳。 他瞪了我一眼，说“走吧，别在这煽情了。” “这怎么叫煽情？这是我的真实感受！看来，咱们应该早些来，太阳也会早些出来。” 办离婚的是一个三十多岁的胖男人，头发稀疏。据我多年来观察，胖男人秃顶居多。大概身上的脂肪影响头发生长，我猜想，应该有一些科学依据的吧。 他看了一眼鹏飞，又闪头看看我，在我脸上停留的时间稍长些。 “能过就对付过吧，找什么样的不是找。”胖男人一脸的幸灾乐祸。 “能对付就不到这儿来了。”我说。 他抬头看了看我“也是啊，有道理！好吧，拿身份证，两寸照片两张，还有结婚证。” 我和鹏飞面面相觑！身份证倒是带在身上，不过，离婚还要身份证？非法移民敢来离婚？照片？用来做什么？又不参加考试！结婚证？更遭！根本就忘了放在哪里了。 “什么都没有带？怎么离？不成心就回去吧。”胖男人有些不耐烦。 “头次离，没经验！电视广告又不天天播离婚事宜，倒是招工启事比较多。” “你这位女同志怎么说话呢？”胖男人举起胖手指着我，我再多说一句，他好象就会打我。我为我们北方男人悲哀，北方男人就是这样不懂得谦让女人。 鹏飞伸手把那只胖手挡了回去，柔中带刚！ “对不起，她因为离婚受了点刺激。”又回过头对我说“走，回家去拿东西。” 走出门时，我听到胖男人嘀咕了一句“受刺激就别离，神经病！” 我刚一转身，被鹏飞一把拉住“别惹事！”他拽着我就往外走，一直把我拖到马路上。
我要离婚了(2)
“你干吗拉着我？”我象以往那样把怨气发在他身上。 “这个时候，惹什么事？” “哪个时候？这个时候怎么了？打架还分时候？” “今天是你不对，你就这样，说话太刺儿。” “你说话不刺儿？我还没找你算帐，谁说我因为离婚受刺激了？你以为你是谁？” “我谁也不是，我不是为你找个理由吗？” “你这人最没劲，做什么都要找理由。” “你这不是找茬和人家打架吗？” “我找茬？是那个死胖子死秃子找茬！” “你呀，太任性，脾气太坏，动不动就和人家吵嘴，还总要动手。离了婚，一个女人家遇事还是忍忍吧！” “你在教育我吗？离了你我连架还打不成了？我曾琳连个保护我的男人都找不到？” “找得到，找得到！”他点上一根烟，没了话。 进了屋，翻箱倒柜的，就是找不到结婚证。 累了，我躺在沙发上，看着他一个抽屉一个抽屉地翻。 天黑了。 我一下子从沙发上坐起“别找了！别找了！我想起来了，去年和你吵架，我把它撕了。” 他一屁股坐到了地板上，睁着野狼般的眼睛注视我“你撕什么不好？偏撕它？” “你让我撕什么？你那两封破情书，早撕掉了，还撕什么能解气？像晴雯那样撕扇子？” 他噗嗤一声笑了“撕了好，早知道撕了，就不用办离婚。” “那怎么行？离婚证得拿吧？要不，怎么证明咱俩离婚了？你再结婚，我可以告你重婚！” “说实话，我真不知道这十年怎么受得了你这张嘴！” “你怎么会受不了？我这张嘴你不是喜欢的要命吗？你还少亲了？” “一个女人说话肆无忌惮！” “说说怎么了？做都做了还怕说？我就讨厌你假正经！在床上，你不就喜欢我什么都说吗？” “我服了你了，别说了，再说我可有些冲动了。” “说你虚伪吧？我说了，可我什么也没想；你不说，可你产生了邪念，这就是你我的区别！” “好，好，我虚伪，我假正经！你饿了吧？我去做饭！” “你这人，就不能敞亮些？都要离婚了，请我出去吃就不行？” “我不是觉着在家吃饭的机会少了吗！好，出去吃就出去吃，你想吃什么？” “西餐。” “总吃西餐不好，中国人的肚子不适应。” “你是舍不得钱吧！你赚那么多钱留着干吗？” “你说话怎么这么毒？西餐又能花多少钱？再说，我什么时候在你身上省过钱？” “那就吃西餐！” “好，就西餐，封住你的嘴！” “知道你扛不住激将法。你等等我，我打扮打扮，你等等我啊。” 等我再次从另一间房间里出来，他望我的眼睛有些呆了。我穿了件露肩高领的黑色晚礼服，胸口镂空了一个心形的图案，透着我雪白的胸；小腹左侧，有一只即将凋残的红玫瑰，透着一股慵懒和野性；长发被我在脑后随意缠绕了一个发髻，一对珍珠耳环，一副珍珠项链，一个黑色真皮手提包；我脸上扑了粉，画了眼影，涂了猩红的口红。 他迟迟不愿收回他的眼光。 我缓步走到他面前，用自己的身体靠着他的身体，像一棵春藤，缠住了一棵橡树。我的右手顺着他的胸慢慢地摸向他的下额，饥渴的眼睛一直盯着他，表现得就像三十年代夜上海的舞女，我明显听到他越来越粗重的喘息。我立刻站直身体，怒目圆睁“狗改不了吃屎！” 他一时很尴尬。穿鞋的时候，他说“说实话，你一点也不像一个五岁孩子的母亲。” 是啊，我已经是一个五岁孩子的母亲，我很少意识到这一点。多年来，被鹏飞宠溺的结果，让我也象小孩子一样，不知道什么是成熟。那一瞬间，我突然有种动摇，就这样生活下去不好吗？ “一夜情”西餐厅幽雅，宁静，灯光有些迷离，萨克斯曲从天棚的各个角落传来，墙壁上挂着西方野兽派作品，每个餐桌上有一朵盛开的玫瑰。 一夜情，如果有情，一夜足以！这是我曾经说过的话，现在深深为这个论断痛心！ 我们的进入吸引了许多客人的目光，女的看他，男的看我。 菜点完了，全是我喜欢吃的。 他的眼光越来越含情了“你今晚——真美！让我想起十年前。” “别提从前好吗？这没用。何况这招你都使过了。说什么，这婚都要离！” “没使招，只是客观评价你。” “你刚才的表现真恶心，你们男人就这么经不起女人的勾引吗？所以你上了她的床？” “别提这件事好吗？” “敢做为什么不敢当？” “我说过，我被灌醉了，糊里糊涂——” “酒不醉人人自醉吧！” “小声点儿好吗？求求你，姑奶奶。” “好吧，给你点儿面子。我们喝点红酒吧。”我主动提出。 “好啊！”他叫侍者上来一瓶红酒，给我倒了半杯。 “来，为了尽快解决我的问题，尽快再上她的床，干杯！”我举杯，坏笑。
我要离婚了(3)
“算我求你了，还不行吗？你要我解释多少次你才肯信，是我被她灌醉了。” “你为什么要等着她灌你？” “做生意，有些酒不能不喝的。”他焦急地解释。 “做生意，有些女人不能不上。” “你说话能不能好听点儿？” 我忽的站起身，把手中的红酒扬到他的脸上，满屋皆惊。 “说得难听点都不行吗？当表子还要立牌坊？”我抓起包，头也不回地离开了。 我走在不会入眠的现代都市，夜晚的霓虹迷蒙了我的眼睛，晚风吹散了我喷涌而出的泪水…… 其实我当时想我能潇洒地面对这一切，能心平气和地和他解决问题，那应该是我的风度！但由爱而生的恨却让我的风度荡然无存！“爱”这个字掩盖了一切过错，任何事，哪怕是杀人，只要因为爱，都会蒙上悲壮的气氛，让人不忍去责备！我没有权利责备任何人，包括鹏飞，甚至是我自己。
因为离婚而痛苦(1)
2001年9月21日晴 我想把我一天的心情清晰地记录下来，发现这是一件很难的事情，因为，有的事情发生的时候，当时你可能很感动或激动，可你回过头来温习那种感动和激动的时候，已经不会那么深刻了。 今天早晨我睁开眼睛的时候，太阳已在中天。安定片的效果不错。我已经忘记了我是在何时需要安定片来入眠。神经衰弱的女人是可怜的女人，我现在很可怜吗？我想应该是吧！起码别人会可怜我——一个要离婚的女人！我要不要可怜我自己呢？ 我打开卧室的门，屋里安静极了，沙发上的被子乱乱地揉成一团，茶几上的烟灰缸里堆满了烟头，旁边的一盒烟盒里只剩下两根烟，下面压着一张纸 老婆 我去公司了，今天要和一个重要的客户谈判，我知道现在我说什么都没有用。牛奶和鸡蛋在微波炉里，吃过饭，去看看楚楚，她一定想妈妈了。 鹏飞 即日 当时看到这个纸条的时候，我流泪了。我真的有些感动。两个人在闹矛盾的时候，不怕另一个人吵，不怕另一个人骂，最怕他的柔情。当他的温柔象水一样漫过你的周围，你即使是一块棱角鲜明的石头，也会被他磨平。 我现在回忆或者说是分析起来，鹏飞无非是在抓我的弱点，故意触动我的痛处，他最后的挡箭牌就是楚楚，离婚对大人或许不算什么，但对孩子却是一生的一个不可更改的打击。没有哪一个母亲在解散家庭的时候会不顾及孩子，这也是很多女人可以维持本不想维持的婚姻的原因。 我的鹏飞！ 我的楚楚！ 曾经都是我的！ 而我就要失去他们！ 是谁让我失去他们？是那个女人？是鹏飞？还是我自己？我不想去分辨，我的脑中只有一个事实我深爱的鹏飞，他背叛了我！ 我想到“背叛”这个词的时候，我的心又是坚定的了。 下午，雨后的天变得燥热了。我那时很想出门。于是我选了一件墨绿砍袖薄毛衫，它紧紧地裹住我的身体，露出胸部和腰部的曲线；一条黑色超短裙，短得仅仅盖住我丰满的臀部；结实而修长的腿被一双黑色透明丝袜套住，肉色在淡淡黑色眩晕中透着性感；登上一双黑色欧版皮鞋，鞋尖长长地向前伸展着，伸展着十足的女人味道。 我当时呆呆地望着镜子里的女人，脑子里闪着乱七八糟的想法 我真的很美吗？——很美！ 美丽的女人丈夫也要背叛她吗？——他的确背叛了她！ 我真的要离婚了？——是的，我要离婚了。 发生了这么大的事，你还有心打扮？——无论发生了什么，我都会打扮自己，因为我是女人！ 出门吧，女人！林意莲的歌声在街上响起“令人失望的虽然是恋情本身，但是不要只是因为你是女人！”是的，一切都可以失去，女人就是不能失去自己！ 太阳有些晒，我从皮包里拿出太阳镜，世界立刻变成了茶色，像三十年代的上海电影，我喜欢这种颜色，没了现代的五光十色，世界变得纯情了，也浪漫了。 有两个二十岁左右的男孩迎面过来，擦肩而过时，向我飞了一个口哨。我站住脚，转过身，摘下墨镜，怒视正回头的他们“没教养的东西，我快有你奶奶老了。”两个男孩相互看了看，撒腿跑了。 我现在还能想起那两个孩子的表情。我真的有他奶奶老的时候，会是什么样子？其实女人很喜欢在街上被人注意甚至被调戏，当时她可能表情是愤怒的，但她的心是愉悦的。女人能被人调戏，说明她还有女人的魅力。那种半真半假的愤怒无非是在宣泄自己的骄傲而已。 我的办公桌上布满了灰尘，算一算，我已经请了半个月假了。等我擦干桌椅，我才注意编辑部的人都在用诧异的目光盯着我看，我上下打量了一下自己，没有什么不妥，又抬头看他们，他们不自然地各做各的了，可余光还是聚焦在我这里，因为我感到身上有无数小虫子在爬。 姜大姐神秘兮兮地潜过来，在她过来的时候，我就知道要发生一些什么事情了。我太熟悉她了！我的出事终于使她如愿以偿！平衡对一个心态不平衡的人是极其重要的！ 她伏在我刚擦过的还湿漉漉的桌子上，左右警觉地看了看，没人“跟踪”，便“关心”地问“小曾，你没事吧？” “我？有什么事？” “还跟大姐掖着藏着的？有什么委屈尽管跟大姐说！”她突然义愤填膺似的抬高了声音，“我早看出他韩鹏飞不是个好东西，有两个臭钱就包二奶——” 满屋子的人都向这边看，姜大姐好象突然意识到自己有些过于“冲动”，隔着桌子把头凑过来，我只闻到越来越浓的刺鼻的劣质香粉味儿，只看到她的脸上越来越清晰的皱纹，一股不清新的口气喷到我脸上“我给你找人揍那马蚤x一顿，教训教训她，只要你开口。”说完，一张被“正义”而扭曲的脸停驻在我面前。我身体向后靠在椅背上，远离了那座丑陋的雕塑。 我笑了。我当时的笑不是很刻意，应该说是一种真诚，因为那是冷笑！ “谢谢姜大姐的关心。真是‘好事不出门，坏事传千里。’我还没来，消息先来了。”
因为离婚而痛苦(2)
姜大姐见我敞开了嗓子说话，便也不“顾忌”了“哼！我以前就感觉他韩鹏飞肯定有问题！有钱的男人有好的吗？他现在是大老板了，腰缠万贯，凭什么对你一个人死心塌地？” “听姜大姐的话，是我不配他对我死心塌地了？” “不！不！不！”她自觉失言，“我是说他又给你买高档衣服，高档化妆品，高档首饰，有空，还给你做饭，不正常！这是男人做了坏事心虚的表现。” “姜大姐认为您家姐夫那种不学无术，好吃懒做，打爹骂娘，老婆孩子一锅粥的男人正常？” 办公室的人都嘘嘘地笑起来。姜大姐的脸立刻拉了下来“小曾，大姐可是为你好，你也犯不着挤兑我呀？我们家老李是无能，可无能有无能的好处，不会出去包二奶！”她抬身走了，超大的屁股故意一扭一扭的。感觉再用点力，就会扭得掉下来。女人屁股大就性感吗？我现在想说，那要看有多大！ 我看见桌子上留下她身体和两只胳膊压过的痕迹，一只胖猪的形状！ “大姐您还别说，我最近还真为我家鹏飞骄傲呢。他再多包几个才真正能证明他的实力。你不知道，平时有多少女人骂他，可都恨不得被他包呢！起码，不用再羡慕别人的高档服装，高档化妆品，高档首饰了。”说完，我拎起包，甜甜地说了声“再见”，转身离开了编辑部，把他们的怀疑、惊诧和气愤，“砰”地关在身后！ 而我糟糕的心情并没有被关在门里，它如雨后的杂草一样在我心灵的土壤蔓延开来。有很多人说，个性不会被环境所困扰。其实不然！无论什么样的个性都会被环境所吞没。人，是自然的人，更是社会的人。因为有了人与人的关系，才有了社会。可人与人的关系是多么微妙而复杂！ 你的亲戚、朋友还有同事，在你出事的时候，有多少人是真心地关怀你？我说的是“真心”！他可能会安慰你，可能会劝慰你，可你的事在人家心里究竟占有多少分量？说得残忍点，也许他在安慰你的痛苦的同时还在庆幸原来还有比我不幸的人。 每个人都在过自己的日子，每个人都是自私的。别人的事情除了在饭后做一下无聊的谈资外还能怎么样，而事件本人可能在做垂死的挣扎！话说回来，别人的建议和劝慰对当事人有多大的价值呢？每个人都会遇到不同的事，即使表面相同的事，本质也是不同的；即使本质相同，不同的人经历又会有不同的感受。身外人没有权利说，你该怎么做！ 我出了门后，感到整个城市在炎热和干燥中显得无精打采，缺少水分，像我此刻的心情。 我在幼稚园门口站定，在一张张可爱的脸上搜寻—— “妈妈——”一只“小燕子”向我扑来，我的心立刻涌起一潭清凉的泉水，那是我的楚楚！ “妈妈，我想死你了。”楚楚用她胖胖的小手摸我的额头，我的眉毛，我的眼睛，我的鼻子，我的嘴，她摸得那么认真，那么用心，她亮亮的眼睛随着她的手深情地看着我脸上每一个角落，这动作这神情我是那般熟悉，那是鹏飞的动作，鹏飞的神情！血缘，真的就那么无懈可击吗？ “楚楚，妈妈今天接你回家。” “可今天不是周末呀！”她的神情分明是喜悦了，又似乎不肯相信这个事实。 “不是周末，妈妈也带你回家！”我的泪模糊了双眼。 “妈妈，你怎么了？是不是又要出差？怕好久见不到我？” “不是！”我抱着她上了计程车。 “那是爸爸又要出国吗？他想见我？” “不是！” “那今天是爸爸、妈妈、我的生日？” “不是！” “那是爸爸欺负你了，你找我帮忙？”她坐在我怀里睁大了眼睛，义愤填膺的样子，举起她蒜头大小的胖拳头，“妈妈，你放心，我们女人站在一起。” 我笑了，楚楚，我的宝贝！ 电话在包里唱了起来，我看了一眼手腕上的表430分，正正好好，肯定是鹏飞打来的。多年来他养成的习惯，430分打电话给我，或者接我出去吃饭，或者接我回家，或者告诉我他有应酬，这是我们无言的约定！在这方面，鹏飞是个好男人，他在哪方面不是好男人呢？ “妈妈，你的电话。”楚楚摇我的手。 “不管他。” 司机好奇地从反光镜中看我，我也一眼不眨地盯着他，最后，还是他躲闪了目光。 电话仍执着地唱着，那是一曲《友谊地久天长》，地久天长？这世上有“地久天长”吗？ 他一定是把电话打到家里没人听，一定是担心了。我关掉受机，第一次，第一次拒绝了他的“呵护”。 “妈妈，为什么不接电话？是爸爸打来的怎么办？” “谁打来的我都不想接。”我把头别向窗外。 推开家门，鹏飞正站在客厅中间，皱着眉头，按着手机，他的领带被随意扯到肩头，头发被汗水浸透，有些蓬乱，这是我们相识以来，他第二次这么不整洁，第一次就是半夜送我去医院生楚楚。他见我们进来，舒了一口气，把电话扔到沙发上。 “来，我的宝贝，让爸爸抱抱。”他蹲下来，张开双臂。 楚楚动了一步，又回头看看我，把脚又收了回来。楚楚是个精灵！
因为离婚而痛苦(3)
“来呀，宝贝！不想爸爸吗？ 楚楚又抬头看我，我望着鹏飞无言。 鹏飞看看楚楚，又看看我“怎么了？都跟阶级敌人似的。” “我们本来就是阶级敌人，随意乱搞的有产阶级和靠人家养不敢抗挣的无产阶级。”我脱下鞋。他习惯地把我的拖鞋拿过来“告诉你多少次了，别穿这欧版鞋，影响身体健康！” “你以前怎么没告诉我，嫁你这种男人，影响身心健康呢？”我毫不领情。 “别当着孩子的面儿，什么都说！” “怕什么，我像她这么大的时候，要是听到过这些，长大了，也不至于嫁给你。” “你讲理不讲理？”他被气笑了，帮我脱下风衣，挂到衣挂上，然后抱起楚楚坐到沙发上，“告诉爸爸，你妈妈讲我什么坏话了？” “别以小人之心度君子之腹！我还不至于当一个五岁孩子说你那些滥事儿，再说，她也听不懂，她没你那么早熟。”我瞪了他一眼，去卧室换衣服，走到卧室门口，听见楚楚小声对她爸爸说“妈妈今天‘泪眼迷糊’了。” “是‘泪眼模糊’！” “反正是伤心了。” “你还懂伤心？” “当然，我们老师说‘不哭的伤心比哭的伤心更伤心。’” “老师怎么教你们这些？” “是因为有的小朋友想爸爸妈妈哭，我也想你们，可我不哭！老师说，其实我更伤心。” “你为什么不哭？” “爸爸你说过，好孩子要坚强！妈妈就是好孩子，她想哭，可没哭！” 我迈进卧室的脚异常沉重了，我无力地关上门，靠在了门上，楚楚说得对，我要坚强，我本来就是坚强的。 我就这样又拖了一天，其实，离婚本身真的没什么，可这个过程真的很折磨人！我对着日记本想把问题想清楚我到底是不是因为离婚而痛苦？答案是肯定的。我又想，如果我不离呢？又不可能！因为我无法忍受这样不痛不痒的现状！也就是说，我必须经历这种痛苦！人为什么要选择做使自己痛苦的事呢？ 我今天终于明白，如果说，“选择”让一个人很累的话，那么“没的选”真的是更加无奈！ 我的宝贝楚楚已经睡了，她睡得好塌实好美！我大概从鹏飞出事那天起就不知道安心睡觉是一种什么样的感觉了。夜半，我经常被噩梦惊醒！ 我思念鹏飞的臂湾，他搂着我的时候，我就会沉沉睡去，那是一种安静、宁静、恬静——而从此后，我将失去他。是不是那将代表我失去了美好的睡眠？ 我只希望，时间会抹平所有伤痛！我敬佩那些勇于放弃的人。人的伟大不在于接受新的东西，而在于勇于放弃原有的东西。 会有一天，我和鹏飞在一种场合见面，那时的我是一个高贵的女强人，不需要任何依附，甚至是男人的臂湾。
楚楚让离婚的路变得艰难
2001年9月22日 晴 我本来想记下的是离婚后的心情！而现在我每天都在离婚的边缘挣扎。我也不知道，我为什么会那么脆弱。我自以为我应该是坚强的。不过是一张带有法律效力的结婚证书而已，就那么难去把它真正撕毁？如果，现在有人对我说，婚姻只是一张纸而已，我会给他个嘴巴！ 我们每个人都说感情是婚姻的基础。没有感情的婚姻是不道德的。可如果我们在谈恋爱，分手似乎并不是太难的事情，可问题一旦触及到婚姻，竟然会生出许多的麻烦。 我敢说，有许多人会有这种无奈。法律给我们婚姻的保障，而那也只是法律保障，真正的婚姻不是靠法律来维护的，法律能够维护的只是形式，法律也给我们自由随时可以通过法律渠道解除这种形式。可是，为什么这样自由的给予却让我们实施起来如此沉重？看来，那张带有法律效率的纸并不是可以轻易领取的。首先你要做好有足够勇气撕毁它的准备！ 我是不是在打消准备结婚的人的积极性？但相信我的话是中肯的。曾经问过一个朋友，结婚为了什么？他毫不犹豫地回答为了离婚！ 人类发明的所有人类关系都是那么怪怪的，比如婚姻。 为什么形式会如此约束本质？ 今天早晨我在床上思考这个问题。昨天半夜，我又被噩梦惊醒，一直睁着眼睛到天亮。 “妈妈，你在想什么？” 楚楚不知什么时候醒了，睁着两个大眼睛望着盯着天花板的我。我转过身和她顶着额头“妈妈在想你！” “我不是在这吗？” “楚楚，听妈妈说，如果爸爸和妈妈分开了，你想和谁在一起？” “你们为什么要分开？” “说了你也不懂！” “我懂，你说呀！是不是爸爸不爱你了？” “你跟谁学的？小小年纪还懂‘爱’？” “懂啊！老师说她爱所有的小朋友，小朋友也都爱她；爸爸妈妈都爱自己的孩子，孩子也都爱自己的爸爸妈妈；所以，大家都生活在一起。你和爸爸要分开了，就是爸爸不爱你了。” “你为什么不说妈妈不爱爸爸了呢？” “妈妈不会不爱爸爸的。” “为什么？” “因为你总要哭，你送我去幼稚园，你走了，我就想哭，想哭就是舍不得。”我一把把楚楚搂在我怀里，泪从脸庞滑落，滴在楚楚的头发上。 楚楚从我怀里挣脱，用一双胖手擦我的眼泪“妈妈不哭，妈妈是好孩子；妈妈不哭，妈妈是好孩子，妈妈——呜……”她说着说着也委屈地哭了起来。 鹏飞闻声匆匆地推门进来，坐在床边，用他宽阔的臂膀搂住我们母女。 “对不起……” 就这样，我在床上躺了一整天。 我发现，人性有时候很脆弱。 而自然界的所有事物都是相克的，软的可以克硬的，硬的也可以克软的。 小小的楚楚会让我和鹏飞流泪，把我们离婚的路变的艰难！ 我开始敬佩那些可以放弃家庭和孩子的女人们和男人们，说实话，真的需要勇气和果断！ 我想，这种勇气加上果断应该等于残忍！可怕的数学！
刻骨铭心的一天(1)
2001年9月23 日 晴 今天是我永生难忘的日子。所以这篇日子是我人生中最重要的一篇！我结婚那天没有记日记，如果记得话也远远比不上这篇的分量。我坚信！因为幸福的分量永远抵不过痛苦的分量。 这种日子无论对男人还是女人都应该是刻骨铭心的。 我们一家三口人去吃肯德基。去的路上，我和鹏飞拉着楚楚的手，在外人看来很完美幸福的家庭。 所以说，婚姻像鞋子，合不合脚只有自己知道。 于是，在路上我想，我眼里的那么多看似和谐的夫妻究竟有多少是真正的心心相惜呢？ 我坐在椅子上歪头看在淘气堡里玩得开心的楚楚；鹏飞坐在对面，看我。 “把这杯牛奶喝了。”他端给我。 我摇头。 “看在孩子的面上，别离了，行吗？”他的声音有些怯怯。 “离婚是我们之间的事，别牵扯孩子！”我说这句话的时候心里很虚，于是我抬高了音量，借此坚定自己。 “好好，你别动气，咱们好说好商量。”他左右看看，肯德基上午人不是很多。 “没什么好商量的，路只有一条！” “婚姻不只是两个人的事，孩子、社会，我们都要对他们负上一份责任！” “责任？你也好意思谈责任？我也想为孩子为社会负责任，可谁对我负责任？” “我知道我对不起你，可我做错了，我认识到了，你给我机会改过，行吗？” “有些错误是不可以弥补的。”我冷冷地说。 “你想过没有，离了婚，楚楚怎么办？” “你想过没有，你上了别的女人的床，我怎么办？” “我已经错了，你不能再错！” “只许你放火，不许我点灯？再说，离了你就是错的吗？” “对于楚楚来说，你这么做就是个错误！” “别拿孩子来混淆是非！单亲家庭的孩子的确是不?br />